Thư giãn cuối tuần

Phóng to

- Con phải ở chung phòng với hai đứa tưng tửng. Một đứa cả đêm cứ lải nhải là chỉ muốn chết, còn đứa kia cứ đập đầu vào tường...

- Thế làm sao mà con chịu được?

- Không sao, con không quan tâm tới tụi nó, con chỉ lo đánh đàn cả đêm thôi.

* Một khách hàng sau khi xem hóa đơn nói với bồi bàn:

- Này anh, ngoài các món anh còn tính cả thời gian tôi ăn là sao?

- Dĩ nhiên, thưa ông, thời gian cũng là tiền bạc mà.

Phóng to

* Một người đeo mặt nạ, cầm súng xông vào văn phòng nghị sĩ nọ:

- Đây là vụ cướp, hãy bỏ tiền ra đây!

- Này, ông vào nhầm chỗ rồi. Tôi là nghị sĩ.

- Vậy hãy trả lại tiền cho tôi!

* Hai vợ chồng đi thang máy cùng một cô gái. Đang đi cô gái quay sang tát ông chồng, giận dữ nói:

- Ông không biết xấu hổ à?! Có cả vợ mà còn thế!

Ra khỏi thang máy, ông chồng nói với vợ:

- Anh thề là anh không làm gì hết.

- Em biết. Vì chính em cấu đùi cô ta.

Phóng to

* Một bà cụ khoe với hàng xóm:

- Mai cháu gái tôi sẽ lấy chồng.

- Hay quá, chúc mừng cụ. Vậy chàng trai may mắn ấy đến từ đâu?

- Từ Facebook.

* Bà mẹ dỗ con gái 2 tuổi ngủ, bà

hát hết bài nọ tới bài kia. Lâu sau con gái nói:

- Mẹ ơi, con buồn ngủ quá, mẹ đừng hát nữa được không?

* Một bác sĩ trực ca đêm trong bệnh viện tâm thần. Khi đang xem thời sự trên tivi, ông thấy một bệnh nhân luôn miệng nói: ”May quá là mình đang trong bệnh viện tâm thần!”. Vị bác sĩ lẳng lặng quan sát người này rồi nói nhỏ:

- Chắc mai phải cho tay này xuất viện.

* Sếp nói với một nhân viên:

- Ivanov, tôi biết lương của anh không đủ để cưới vợ. Nhưng một ngày nào đó anh sẽ phải cảm ơn tôi.