Cười liên lục địa

Phóng to

- Một là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác.

- Hai là nhét tiền của người khác vào túi của mình.

Nếu:

- Ai làm được điều thứ nhất thành công thì ta gọi đó là thầy.

- Ai làm được điều thứ hai thành công thì ta gọi đó là chủ. Còn làm được cả hai điều trên thành công thì ta gọi đó là... vợ!

Hải Hà (st)

* Chồng: Xấu hổ, anh thật xấu hổ.

Vợ: Sao vậy anh?

Chồng: Đã lần thứ ba Tèo mời anh dự lễ tang vợ hắn, còn anh chưa lần nào mời lại hắn ta mới quê chứ!

Ánh Sáng (st)

* Thằng bé cầm tờ tiền giả đi tiệm mua đồ chơi. Cô bán hàng bảo:

- Bé ơi, tiền của bé không phải tiền thật.

- Chẳng lẽ máy bay của cô là thật à?

H.Mỹ (st)

* Một người Pháp, một người Anh và một người Mỹ ngồi với nhau cùng khoe tốc độ tàu hỏa của nước mình.

Người Pháp nói: Ở nước tôi tàu hỏa chạy cực nhanh, nhìn cột điện dọc đường cứ như nhìn lan can trong vườn hoa.

Người Anh vội vàng tiếp lời: Tàu hỏa ở nước tôi quả là chạy quá nhanh, phải giội nước vào bánh xe nếu không bánh xe chảy ra hết.

- Thế thì có gì là ghê gớm đâu - người Mỹ bình thản nói - Có một lần tôi đi du lịch trong nước, cô con gái ra toa tàu tiễn tôi, vừa yên chỗ ngồi tôi thò đầu ra cửa sổ định hôn con gái không ngờ lại hôn phải bà nông dân cách ga 8 dặm.

Nguyễn Hoàng Duy (st)

* Một sinh viên gọi điện về cho mẹ:

- Con phải ở chung phòng với hai đứa tưng tửng. Một đứa cả đêm cứ lải nhải là chỉ muốn chết, còn đứa kia thì cứ đập đầu vào tường...

- Thế làm sao mà con chịu được?

- Không sao, con không quan tâm tới tụi nó, con chỉ lo đánh đàn cả đêm thôi.

T.Dũng (st)

* Hai vợ chồng đi thang máy cùng một cô gái. Đang đi thì cô gái quay sang tát ông chồng, giận dữ nói:

- Ông không biết xấu hổ à? Có cả vợ mà còn thế!

Ra khỏi thang máy, ông chồng nói với vợ:

- Anh thề là anh không làm gì hết.

- Em biết. Vì chính em cấu đùi cô ta.