Thẩm mỹ nam

Phóng to

Dường như đã mất kiên nhẫn, gã tài xế buột miệng:

- Đi chỉnh ngoại hình phải không? - gã nhăn nhở cười - Đàn ông bây giờ ai mà chả chỉnh!

Rõ ràng cụm từ “chỉnh ngoại hình” nghe dễ chịu hơn nhiều so với “sửa sắc đẹp”. Tôi lập tức vỗ mạnh vào thành ghế. Chiếc taxi ngoắt một cái đã đậu ngay ngắn trước Trung tâm thẩm mỹ nam giới.

- Rất hân hạnh được phục vụ quý khách! Chẳng hay quý khách muốn đại tu, trung tu hay trùng tu ngoại hình của mình?...

Sau khi trao đổi với tôi một lúc, gã tiếp tân ra chiều thấu hiểu:

- Quý khách muốn có một ngoại hình mà thoáng nhìn qua ai cũng phải kính nể như nhìn thấy… đại gia chứ gì?

Nhân viên chuyên nghiệp có khác. Chỉ nghe sơ hắn đã biết tỏng tâm tư của mình. Tôi đỏ mặt khiêm tốn:

- Không cần thế đâu!

- Cần chứ! Chẳng hay tổng tài sản của quý khách hiện có… cỡ bao nhiêu?

Sau khi nghe con số khống của tôi, gã trố mắt:

- Đó là đô hay đồng?

Đúng là… kém yêu nước! Tôi ưỡn ngực:

- Tất nhiên là đồng! Ba tỉ đấy!

Gã tiếp tân nhún vai:

- Ba tỉ thành đại gia, xin lỗi… vô phương! - nhìn vẻ mặt đực ra của tôi, gã mỉm cười - Đại gia hơn người là ở phong thái chứ không phải ngoại hình. Mà tài sản dưới tỉ đô khó ai có phong thái đó lắm!

Nhìn vẻ mặt thất vọng của tôi, hắn vội động viên:

- Nhưng không sao, chúng tôi vẫn có cách biến quý khách thành người được thiên hạ kính nể!

Tôi nghi ngờ:

- Thật sao? Tôi không có tiền, có quyền, có chức gì cả đấy nhé!

Gã gần gật đi qua đi lại ngắm nghía từ trên xuống dưới khiến tôi cảm thấy nhồn nhột nên vội lên tiếng:

- Thế bây giờ… phải làm gì?

- Trước tiên phải hớt tóc! Thời buổi này để tóc ba bảy ai mà kính nể.

Tưởng gì khó khăn lắm, tôi lập tức gật đầu cái rụp.

- Quý khách muốn hớt kiểu nào? Ở bển về, ở trển xuống, ở ngoải vô hay ở trỏng ra? - không cần tôi mở lời, gã quyết định luôn - Ở trỏng ra nhe! Bây giờ phải có số má thiên hạ mới kính nể…

Sau khoảng năm phút miệng huýt sáo, mắt xem tivi, tay cầm tôngđơ điện ủi tới ủi lui gã cũng hoàn thành tác phẩm. Quả thật tuyệt vời! Cái đầu tôi lúc này lồi lõm y hệt ở trỏng mới ra.

- Bây giờ quý khách muốn xăm mày, xăm mặt, xăm mình hay xăm…?

Tôi hốt hoảng cắt ngang:

- Sao lại phải xăm?

Gã tiếp tân nhìn tôi khe khẽ lắc đầu:

- Bây giờ không có hình xăm ai mà kính nể.

Sau một hồi thương lượng, hai bên cùng nhất trí xăm hình con rồng nho nhỏ ở vị trí mà chỉ có tôi và một người mới biết mà thôi.

Vừa chàng hảng từ phòng xăm mình bước vào, gã lập tức săm soi khuôn mặt tôi đến từng centimet.

- Phải phá cái mụt ruồi bên cạnh môi thôi!

Có thể nói cho đến lúc này đây là lời đề nghị duy nhất mà tôi hoàn toàn nhất trí.

- Ôkê! Nhớ đừng để sẹo.

Gã lập tức cắt ngang:

- Để chứ sao không! Đã là đàn ông dứt khoát mặt phải có vết sẹo dài như vết chém. Trên mình phải có dăm ba lỗ đạn bắn thủng hay vết bỏng axit… Có thế thiên hạ mới kính nể chứ.

Làm đẹp hay làm xấu chi phí cũng như nhau! Nhưng về mặt hiệu quả, làm xấu nhanh hơn làm đẹp nhiều. Sau khi thanh toán xong, tôi bước ra đường với quần áo rũ rượi, tóc tai lồi lõm, đầu băng chằng chịt… Quả thật kỳ diệu! Bước chân của tôi đến đâu thiên hạ liền dạt ra đến đó. Ai nấy đều lấm la lấm lét!