Thư giãn cuối tuần

Phóng to

- Tại sao anh không thể nói một cách đơn giản là chúng ta lấy nhau cách đây 25 năm, mà cứ phải rêu rao “chúng tôi kết hôn đã một phần tư thế kỷ”?

Phóng to

2. Cuối ngày, một ông đến cửa hàng thịt.

- Cho tôi một con vịt thật đẹp.

- Xin lỗi, cửa hàng không còn con vịt nào.

- Thế thì... một con thỏ cũng được.

- Thỏ cũng hết. Hay ông lấy tạm một cái đùi cừu?

- Tôi vừa đi săn về. Chẳng lẽ tôi lại nói với vợ: “Em yêu, anh bắn được một cái đùi cừu đây này”!

Phóng to

3. Một mệnh phụ đi qua cửa hàng bán chim kiểng, con vẹt trong chiếc lồng treo trước cửa kêu lên:

- Này bà, nói thật tình, bà xấu quá.

Giận sôi lên nhưng vì có việc gấp nên bà ta nén giận bước vội đi.

Đến lúc quay về ngang qua chỗ ấy, con vẹt lại lải nhải:

- Này bà, nói thật tình, bà xấu quá.

Lần này thì vị mệnh phụ lao vào cửa hàng và hét lên với người chủ:

- Tôi sẽ kiện ông ra tòa và vặn cổ con vật thối tha này.

Chủ cửa hàng rối rít xin lỗi và hứa sẽ dạy con vẹt không được nói câu ấy nữa.

Ngày kế tiếp, khi bà đi qua, con vẹt không dám nói hỗn nữa mà chỉ gọi:

- Thưa phu nhân...

Thấy nó chuyển giọng lịch sự, mệnh phụ ngạc nhiên:

- Có việc gì thế?

Con vẹt nhỏ giọng, vẻ lấm lét:

- Thưa phu nhân... bà đã biết tôi muốn nói gì mà.

Phóng to

4. Một viện sĩ Viện hàn lâm Mỹ thuật dừng lại xem bức tranh vẽ cá của một họa sĩ vỉa hè.

- Đây là loại cá gì?

- Cá mập đấy, thưa ngài!

- Nhưng anh đã thấy cá mập bao giờ chưa?

- Thật tình là chưa, nhưng có mấy thằng cha ở Viện hàn lâm lại vẽ được cả thiên thần đấy ạ.

Phóng to

5. Đơn vị hành quân qua làng, trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, kéo tuột vợ vào buồng:

- Nhanh lên, đơn vị anh sắp sang sông!

Mấy phút sau, vợ thì thào:

- Sao bảo ở doanh trại ăn uống kém lắm, mà em lại thấy anh hình như lên cân đấy?

- Thôi chết! Anh quên chưa tháo balô.