​Từ A đến S

Sau một hồi tranh luận, chủ tịch hội quyết định: các thành viên sẽ báo cáo thứ tự theo truyền thống.

Từ quyết định đó, mọi người lần lượt đứng lên khoe “thành tích” của mình.

Chị “A” đầu bếp hăng hái: 

- A là an toàn thực phẩm, là thứ không thể thiếu trong các bảng tổng kết. Ngoài các sản phẩm được nhắc nhở thường xuyên như rau quả nhiễm độc, thịt cá nhiễm bẩn... thì năm nay xuất hiện thêm một số mặt hàng có tính sáng tạo cao như trứng gà giả, mực cao su, rượu vừa đi vừa nấu...

Anh “B” công đoàn đứng lên rầu rầu:

- B là... bán kết bóng đá, là thứ đáng quên nhất bởi khi nhắc đến người ta lại buộc phải nhớ thêm một loạt từ bắt đầu bằng chữ B khác như buồn bã, bẽ bàng, bạc bẽo, bôi bác...

Chú “C” bảo vệ toét miệng cười:

- C tất nhiên là cười... hì hì... Đây cũng là yêu cầu được đưa ra dành cho các nhân viên làm việc ở sân bay, hải quan, du lịch... Trong một đất nước nổi tiếng về nụ cười thì họ đang là những người tiết kiệm nụ cười nhất nhưng lại được chọn vào vị trí cần tươi cười nhất... ha ha.

Cô “D” lễ tân trong chiếc áo dài xinh đẹp đứng lên:

- D là du lịch. Có một thứ du lịch đặc biệt là du lịch bằng tiền chùa dành riêng cho các đoàn công tác tham quan, nghiên cứu, học hỏi kinh nghiệm ở nước ngoài. Tuy tồn tại đã lâu nhưng tới giờ người ta đã chỉ mặt đặt tên khiến cho một số kẻ tiếc hùi hụi.

Ông “Đ” làm vườn trong trang phục “tacgiăng” chống nạnh:

- Đ năm nay đồng nghĩa với... đu dây qua sông. Hãy nhìn xem, đó là hình ảnh giàu tính nghệ thuật, đầy lòng can đảm, cao ngất tinh thần vượt khó và tràn đầy sự lãng mạn. Từ hình ảnh ấy, một số người đề xuất giữ nguyên hình thức sang sông này để khuếch trương du lịch và điện ảnh.

Cứ thế, các thành viên “E”, “G”, “H”, “K”, “L” tiếp tục đứng lên khoe thành tích cho đến giờ giải lao.

Khi cuộc họp bắt đầu trở lại thì cậu nhân viên trẻ “M” mở đầu:

- M bây giờ tất nhiên là... máy bay! Vì sao? Vì đây là phương tiện giao thông được nhắc đến nhiều nhất trong năm. Ví dụ như trễ chuyến bay, bấm nhầm nút báo động, bay vòng vòng vì sự cố mất điện ở chỗ điều khiển không lưu, hạ cánh nhầm sân bay và đánh ghen trên máy bay.

Đến lượt bà “N” trong vai trò kế toán trưởng đứng lên nhìn quanh thì thầm:

- N đích thị là... nợ nần! Báo cho các vị một tin buồn là từ đứa bé sơ sinh cho đến các cụ già, mỗi người gánh món nợ tương đương với giá một cái iPad loại xịn đó.

Tiến sĩ “O” gỡ kiếng cận ra, chậm rãi:

- O là... ốc vít. Đây là vật liệu được đưa ra làm cái đích cần vươn tới cho nền công nghiệp nước nhà. Chúng tôi đang quyết tâm giảm bớt thời gian dự hội thảo để lao vào nghiên cứu, chế tạo chúng.

Bà “P” tạp vụ nổi tiếng nhiều chuyện háo hức:

- P chính là... phở! Không phải phở bình thường mà là tô khủng trúng thưởng. Đó là chiêu khuyến mãi “độc” nhất trong năm. Nhiều người thi ăn phở đã trúng thưởng và cũng không ít người trúng... thực.

Phó chủ tịch hội “Q” là quan chức vừa về hưu nên lắc đầu từ chối khoe thành tích.

Lão “R”, chuyên gia gài độ nhậu lè nhè:

- R chắc là... rắn đuôi đỏ. Nó chính là nỗi kinh hoàng của nhiều vùng dân cư. Trong các đề xuất diệt trừ thì tôi thích nhất là nên tung tin uống rượu ngâm rắn đuôi đỏ có tác dụng cường dương bổ thận, tăng cường sinh lực, ông uống bà khen.

Đến lượt sếp “S” đứng lên:

- S tôi rất vinh dự được mở đầu cho câu nói nổi tiếng: “Sao chỉ có mình tôi?”. Đây là thắc mắc của một vị quan chức bị phát hiện và thu hồi một số tài sản thiếu minh bạch... Câu hỏi thú vị này cũng sẽ là câu “chốt hạ” cho bảng tổng kết.

Sếp “S” vừa nói xong thì các thành viên “T”, “U”, “Y”, “Z”... nhao nhao phản đối... Trợ lý “T” to miệng nhất, hét lên:  

- Sao lại không cho tôi nói? T của tôi năm nay có nhiều chuyện hay, mà hay nhất là chuyện... trộm! Điển hình là vụ trộm hộc bàn phòng sếp mà sếp không dám la lên đó...