Thư giãn cuối tuần

Phóng to

- Này anh, tôi nghĩ đến đầu bếp các anh cũng không nuốt nổi món này.

- Thưa ông, đầu bếp của chúng tôi ở đây là để nấu nướng chứ không phải để chờ đi bệnh viện.

* Hai người nói chuyện với nhau:

- Cuộc sống này giống như cái thang của chuồng gà ấy.

- Tại sao?

- Vì nó vừa ngắn, vừa dốc.

T.ĐỨC (st)

* Quảng cáo của một hãng dược phẩm: ”Trong trường hợp quý vị đã sử dụng thuốc của chúng tôi mà vẫn qua đời, chúng tôi đảm bảo sẽ hoàn tiền trong vòng chín ngày kể từ khi hoàn tất mai táng”.

DIỆU LÝ (st)

Phóng to

* Một ông nói với hàng xóm:

- Hôm qua tôi đã nghe bà hát.

Bà hàng xóm bẽn lẽn, nhún nhường trả lời:

- Ồ, tôi chỉ muốn giết thời gian thôi...

- Phải, nhưng bà chọn được loại vũ khí khủng khiếp quá!

T.ĐỨC (st)

* Sau khi xem hóa đơn thanh toán cho bữa ăn, khách nói với bồi bàn:

- Tiếc là anh không làm việc trong ủy ban dân số.

- Ông nói thế nghĩa là gì?

- Nếu anh mà thống kê dân số thì cái thị trấn nhỏ bé này sẽ có vài triệu dân đấy.

DIỆU LÝ (st)

* Đạo diễn nọ tán tỉnh nữ diễn viên trẻ mới vào nghề:

- Nếu cô đồng ý tham gia bộ phim sắp quay của tôi, tôi đảm bảo sang năm cô sẽ có một Oscar.

- Oscar...? Thế lỡ đó là bé gái thì sao?

D.LÝ (st)

* Dàn nhạc giao hưởng đang tập. Nhạc trưởng nói:

- Trompet số 2 chơi sai rồi.

Có tiếng ai đó nói:

- Trompet số 2 chưa tới.

- Được, các anh gọi anh ta tới đi! - nhạc trưởng nói.

T.ĐỨC (st)

Phóng to

* Một ông khách nói với chủ nhà hàng:

- Tối nay vợ chồng tôi muốn tổ chức kỷ niệm ngày cưới. Ông khuyên tôi nên đặt những món nào?

- Trước tiên ông phải nói rõ là muốn ăn mừng ngày đó hay muốn quên nó đi?

T.ĐỨC (st)