Cười liên lục địa

Phóng to

- Sớm nhất phải sau hai tuần nữa.

- Lúc đó tôi chết rồi còn gì?!

- Không sao, vợ ông sẽ gọi lại để đổi giờ hẹn.

Diệu Lý (st)

* - Mẹ ơi, mẹ thấy con có xấu trai không?

- Đi hỏi bạn gái con ấy.

- Con chưa có bạn gái mà.

- Vậy thì đúng rồi.

H.Mỹ (st)

* Thằng bé định đi đá bóng, nhưng bà mẹ lại bắt đi học đàn. Thằng bé kiên quyết đi đá bóng, bị mẹ nắm cổ lôi vào. Bà mẹ thẳng tay tát vào mặt ông bố đứng bên cạnh và bảo:

- Giờ không học hành đàng hoàng mai mốt sẽ lấy vợ dữ như mẹ đấy!

Thằng bé nhìn khuôn mặt sưng tấy của bố, ngoan ngoãn đi vào nhà.

H.Mỹ (st)

* Hai tên trộm đang hành nghề trong một chung cư thì nghe tiếng còi xe cảnh sát. Một tên nói:

- Nhảy qua cửa sổ mau!

- Nhưng mình đang ở tầng 13 mà!

- Trời, lúc cấp bách thế này mà cậu còn mê tín hay sao?!

T.Đức (st)

* Thầy: Em làm bài tập chưa Tí?

Tí: Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag thầy rồi đấy. Thầy vào xem nhớ like và comment cho em nhé!

Thầy: Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook và cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho thầy nhé!

Hải Hà (st)

* Mẹ mua cho John một bộ quần áo mới và dặn:

- Bộ quần áo này đắt tiền, mẹ không muốn con vừa mặc đã làm rách đầu gối.

- Vậy con có thể làm rách chỗ nào?

Hữu Lộc (st)

* Trận bóng đá quốc tế sắp diễn ra. Chú bé 10 tuổi vào cửa với tấm vé mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ông ấy đang tìm tấm vé mời này ạ!

Gia Long (st)

* Cậu bé về nhà với một vết tím bầm dưới mắt. Mẹ mắng: “Mẹ bảo con bao nhiêu lần là phải biết kiềm chế. Phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức mới được đánh nhau cơ mà”.

- Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bị thằng Tèo đấm luôn một quả rồi, bố nó chỉ dặn đếm đến 50 thôi ạ!