Thư giãn cuối tuần

Phóng to

- Vậy có kết quả gì không?

- Chỉ sau một tháng con ngựa quý nhất của tôi đã sút đi hẳn 40kg!

* Một sếp cho treo tấm bảng trong văn phòng: “Chắc chắn các anh thích hút thuốc giống như tôi thích vợ các anh vậy. Nhưng tôi không quan hệ với vợ các anh nên xin các anh đừng hút thuốc ở đây!”.

DIỆU LÝ (st)

Phóng to

* Cặp vợ chồng già ra tòa sau lần hòa giải bất thành.

- Tôi cương quyết đòi ly hôn - người chồng đứng tên nguyên đơn giãi bày - Bà xã vẫn để con dê hôi rình ấy hiện diện trong phòng ngủ. Tôi không thể chịu được mãi cái mùi khó chịu đó.

- Tôi rất thông cảm với trường hợp của ngài - thẩm phán xen vào - Nhưng vấn đề thật dễ giải quyết nếu ngài thường xuyên mở cửa sổ buồng ngủ...

- Ngài bảo cái gì? - nguyên đơn bức xúc - Để đám bồ câu tôi nuôi bay đi hết cả ư?

QUANG LONG (st)

* Một ông hỏi bạn:

- Cậu có nghĩ vợ mình sẽ yêu mình hơn nếu mình giảm được 20kg?

- Tớ nghĩ cô ta sẽ yêu cậu hơn nếu cậu làm cô ấy tăng thêm 20g... vàng.

DIỆU LÝ (st)

* Chồng trẻ nói với vợ:

- Em yêu, có lẽ lương của anh không đủ để em tiêu.

- Đủ, anh đừng lo. Chỉ không biết là anh sẽ sống bằng gì thôi.

T.ĐỨC (st)

* - Ông hàng xóm ơi, con chó dữ nhà ông đang đuổi theo một người đi xe đạp ngoài đường đấy!

- Không thể! Làm gì có chuyện ấy! Chó tôi nuôi có biết chạy xe đâu!

BẾN HẢI (st)

* lAnh hàng xóm hỏi ông chồng nhà bên:

- Tối qua tôi nghe trước cửa nhà anh có tiếng gì đó ồn ào, có chuyện gì vậy?

- Không có gì. Vợ tôi bực mình ném cái áo khoác của tôi ra ngoài cửa.

- Ném áo khoác ư? Sao tôi nghe thấy tiếng rầm rầm rất to?

- Thì đúng lúc tôi đang ở trong cái áo đó mà.

H.MỸ (st)

Phóng to

* Con trai hỏi bố:

- Họa vô đơn chí là gì hả bố?

- Là khi con cưới vợ thì lại có cả mẹ vợ.

DIỆU LÝ (st)