Thư giãn cuối tuần

Phóng to

- Ấy chớ! Ấy chớ! Quãng này đầy cá sấu đấy.

- Thế quãng sông nào không có cá sấu?

- Xuôi xuống dưới độ hai cây số, chỗ sông đổ ra biển ấy...

- Đích xác là dưới ấy không có cá sấu hả cụ?

- Cấm có thấy con nào, ta cam đoan với các cháu đấy. Cái giống cá sấu ấy là chúa sợ loài cá mập mà...

* Bị cáo, anh có muốn nói lời cuối cùng không?

- Hai trăm năm mươi nghìn!

- Tòa nghị án!

Phóng to

* Hai bợm nhậu nhặt được tờ 100 USD ngoài phố.

- Nào, chúng ta hãy dùng 99 USD mua rượu whisky, số còn lại để mua bánh mì dằn bụng - một người hoan hỉ đề nghị.

- Đâu cần nhiều bánh mì đến vậy?! - người còn lại gạt ngang.

* Một người thất nghiệp tới một xưởng nọ, hỏi:

- Ông có cần người làm không?

- Rất tiếc là chỗ tôi hiện nay chưa có việc gì.

- Không sao, ông cứ nhận tôi đi, tôi hứa là sẽ chờ cho tới lúc ông có việc.

* Bác sĩ hỏi một bệnh nhân:

- Ông bị trầm cảm từ khi nào?

- Thưa bác sĩ, từ khi bà vợ đầu của tôi gặp bà vợ hiện nay và cùng liên kết chống lại bà vợ sắp cưới của tôi ạ.

* Tấm biển cảnh báo trước trạm cáp treo trong khu du lịch trên núi cao ghi:

“Không được nhảy xuống đất khi cáp đang vận hành! Kẻ sống sót sẽ bị phạt nặng!”.

* Kết hôn được ba tháng cô vợ đòi ly hôn. Khi ra tòa thẩm phán hỏi:

- Tại sao lại ly hôn?

- Vì tối nào anh ấy cũng đọc báo trên giường.

- Đó không thể là lý do ly hôn được.

- Sao lại không, anh ấy toàn đọc quảng cáo môi giới hôn nhân.

Phóng to

* Bác sĩ nói với nữ y tá:

- Xin cô đừng dùng toa thuốc của tôi để viết các công thức nấu ăn nữa. Có tiệm thuốc đã than phiền là phải bào chế món bò hầm cho một bệnh nhân của tôi rồi đấy.