Thư giãn cuối tuần

Vị khách hoảng hốt:

Phóng to

- Công nhân trốn việc kìa, ông phải ngăn họ lại chứ!

- Đừng lo, họ sẽ trở lại mà.

Quả thật, đúng 1 giờ trưa, một tiếng còi nữa vang lên và tất cả công nhân lại quay về làm việc.

Khi việc tham quan đã xong, viên giám đốc hỏi khách:

- Thế bây giờ ông sẽ đặt mua những loại máy nào?

- Chẳng cần máy móc nào ở đây cả, nhưng... ông bán cái còi ấy bao nhiêu?

Phóng to

2. - Bố ơi, sức mạnh tập thể luôn giúp ta vượt được mọi khó khăn phải không bố?

- Đúng đấy, con ạ.

- Thế thì con sẽ nhờ các bạn đến cùng đưa sổ liên lạc của con cho bố mẹ xem.

Phóng to

3. Bill sắp vào năm học mới, đến gặp bố.

- Con cần một ôtô mới để đi học.

- Chiếc xe con đang đi có vấn đề gì? Trong sân trường con, bố nhìn thấy toàn xe đời cũ...

- Bố không biết rồi... Những xe bố thấy toàn của các giáo sư đấy.

Phóng to

4. Chủ một gánh xiếc vào quán rượu, thấy mọi người đang xúm xít quanh một chú vịt đang nhảy nhót trên một cái nồi lật úp. Nghĩ rằng đây sẽ là một tiết mục mới nên ông ta mua luôn con vịt cùng với cái nồi.

Hôm sau, ông ta đùng đùng nhào vào quán:

- Sao về đến nhà tôi con vịt chẳng nhảy được bước nào cả?

- Thế ông có đốt nến dưới nồi như hôm trước không?

Phóng to

5. - Bố tớ là giám đốc tập đoàn, luôn đi Mercedes.

- Bố tớ là quan chức cao cấp, chỉ đi toàn loại Limousine.

- Bố tớ thì luôn có xe bọc thép hộ tống về nhà.

- Bố cậu làm nghề gì nguy hiểm thế?

- Trọng tài bóng đá.

Phóng to

6. Buổi tối, trong một quán rượu ở Marseille, ba du khách đã ngật ngưỡng, đang khoe vợ. Người Pháp:

- Khi cần lấy gì trên nóc tủ, vợ tôi không cần bắc ghế. Không phải tủ nhà tôi thấp mà vì vợ tôi rất cao.

Người Kenya:

- Còn vợ tôi khi ra suối giặt giũ, mỗi chân đặt ở một bên bờ suối. Không phải suối hẹp mà vì chân vợ tôi rất dài.

Người Nga:

- Buổi sáng, trước khi ra khỏi nhà, tôi thường phát vào mông vợ. Chiều đi làm về, mông vợ tôi vẫn còn đỏ. Không phải tôi quá mạnh tay mà vì giờ làm việc quá ngắn.