Cười liên lục địa

TTCT - * Chồng hỏi vợ: - Nếu tôi trúng số bà sẽ làm gì?

- Sẽ lấy một nửa rồi chia tay ông.

- Xong ngay. Tôi vừa trúng giải khuyến khích, đây bà cầm lấy 20 đô rồi đi đi.

Diệu Lý (st)

* Sau cuộc bầu cử, một chính trị gia hân hoan nói với vợ:

- Thật khó tin, nhưng từ giờ phút này anh sẽ là thị trưởng.

- Không, từ giờ phút này chúng ta là thị trưởng.

T.Dũng (st)

* Trong giờ học, cô giáo nói với học sinh:

- Cô sẽ đưa ra câu hỏi, nếu ai trả lời trước nhất sẽ được 10 điểm và được về sớm một giờ.

Cô giáo vừa dứt lời, Tú cầm cặp ném vèo qua cửa sổ. Cô giáo:

- Ai? Em nào?

Em nào vừa ném cặp qua cửa sổ?

Tú đứng phắt dậy:

- Em ạ! Vậy là em trả lời trước nhất rồi nhé, em chào cô, em về!

Nguyễn Hữu Lộc (st)

* Một người nói với bạn:

- Lúc chúng tôi đi nghỉ hè cách đây hai năm, kẻ trộm đã vào nhà cuỗm đi 250 đôla. Vì thế, năm nay khi đi tôi bật tất cả đèn lên, mở tất cả tivi. Kẻ trộm không dám vào nhà nữa nhưng tiền điện lên đến 523 đôla!

Thanh Xuân (st)

* Một chàng trai đi chơi về muộn, than vãn với bạn:

- Giá lúc này tớ được làm con chuột.

- Sao ông có ý muốn lạ lùng vậy? Làm người chẳng sướng hơn sao?

- Đúng thế. Nhưng vì chuột là con vật duy nhất vợ tớ sợ.

Thu Hiền (st)

* Hai vợ chồng cãi nhau. Người chồng gào lên:

- Biết thế tôi thà lấy quỷ còn hơn lấy cô…

Vợ thản nhiên:

- Luật hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu.

Kiến Văn (st)

* Một người khách vào nhà hàng và đặt món chim bồ câu rán. Thịt chim quá dai. Bỗng anh ta cắn phải một vật gì đó rất cứng, vội nhả ra thì thấy đó là một ống nhỏ bằng kim loại, trong có mảnh giấy ghi “Chiến dịch sẽ mở màn vào sáng mai! Napoleon”!

Hải Hà (st)

* Trong lúc đi tham quan, đoàn du khách ghé thăm hang voi ma mút. Nhóm khách nhìn lên vòm trần lớn hỏi hướng dẫn viên:

- Cái trần này có bao giờ đổ sập xuống không?

- Chưa bao giờ ạ. Nhưng nếu có, xin các anh chị hãy nhìn đến mặt lợi của sự việc. Nơi nào có thể chôn mình chỉ với giá vé 2,5 đôla chứ?

Nguyễn Thị Mai Trang (st)