Cười liên lục địa

- Vì không có cầu thủ nào có thể đá nhanh cho kịp bình luận của họ.

Diệu Lý (st)

* Ông đang uống rượu, cháu đến hỏi:

- Ông ơi, ngày xưa có thời ông là diễn viên xiếc thú phải không?

- Đâu có. Mà ai nói với cháu vậy?

- Tại cháu nghe ông hàng xóm bảo ông đã từng “lên voi xuống chó”.

Nguyễn Thị Mai Trang (st)

* Chương trình thời sự, phát thanh viên tivi nói:

- Và bây giờ xin khán giả đang xem truyền hình hãy ngồi thoải mái, thư giãn, tránh xa những vật dụng có thể đập vỡ. Sau đây, bộ trưởng tài chính thông báo về các mặt hàng sẽ tăng giá từ ngày mai...

Diệu Lý (st)

* - Hồi mới lấy nhau - một phụ nữ kể - đối với tôi, chồng là cả thế giới.

- Rồi năm năm sau đó?

- Tôi đã khá lên nhiều về môn địa lý...

Mỹ Dung (st)

* Nhà bác học nuôi hai con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì ấn một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.

Một ngày nọ, hai con thỏ nói chuyện với nhau:

- Mày thấy không, cuối cùng thì mình cũng huấn luyện được gã đó. Mỗi lúc mình bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình.

Thanh Xuân (st)

* Anh nọ nói với bạn:

- Vợ tớ vừa vượt qua thử thách lớn trong đời mình!

- Thử thách thế nào?

- Không nói lấy một lời trong suốt thời gian cắt amiđan!

PHAN VĂN CƯỜNG (st)

* - Tèo, nếu uống hết nửa lít cậu vẫn làm việc được chứ?

- Dĩ nhiên là được

- Thế nếu uống hết một lít?

- Vẫn làm việc OK.

- Còn nếu uống hết ba lít?

- Thì lúc đó tớ chỉ làm giám đốc được thôi.

Tiểu Loan (st)

* Hai người bạn gặp nhau:

- Cậu biết không, hôm qua mình chơi đàn, thế mà gã hàng xóm ném đá vỡ cả kính cửa sổ.

- Ông ấy làm vậy là dại. Bây giờ lại càng nghe rõ hơn.

Hải Hà (st)

* Đại đội trưởng hỏi một binh sĩ:

- Hạ sĩ Nguyễn Văn A!

- Có, thưa đại úy!

- Cậu đã biến đi đâu trong buổi tập bài “ngụy trang” sáng hôm nay?

- Đại úy quá khen, em sẽ cố gắng hơn ạ!

- !!! 

Nguyễn Hữu Lộc (st)

* Một bà than với bạn:

- Mình quá bận rộn vì cả ngày phải nấu nướng, giặt giũ, lau chùi nhà cửa, chăm sóc con cái...

- Thế chồng chị làm gì?

- Cũng may anh ấy biết tự tắm rửa...