Thư giãn cuối tuần

Phóng to

- Tôi e rằng ba ngày vẫn chưa kể hết cho anh nghe được. Hiện tôi đang bàn bạc với hai công ty quảng cáo. Một khuyên tôi nói bí quyết sống lâu do uống nước suối, một công ty khác kêu tôi nói do uống bia. Còn thù lao làm đại diện nhãn hàng còn chưa bàn xong.

* Một người đọc diễn văn giọng đều đều buồn chán. Có ai đó nói to:

- Xin đọc to hơn!

- Xin lỗi. Nhưng tôi nghĩ có ai nghe đâu!

T.ĐỨC (st)

* Ông bầu một đội bóng nói với cầu thủ mới được ký hợp đồng:

- Rất thuận lợi là anh có tấm lưng rộng.

- Thế ông không quan tâm tới trình độ đá bóng của tôi à?

- Dĩ nhiên. Nhưng trước hết tôi quan tâm tới diện tích đăng quảng cáo đã.

T.ĐỨC (st)

Phóng to

* Thầy giáo sử hỏi một học sinh:

- Alexandre đại đế mất năm nào?

- Ông ấy mất rồi ạ? Em còn chẳng biết ông ấy ốm khi nào.

T.ĐỨC (st)

* Trong giờ giải phẫu học, giáo sư hỏi sinh viên:

- Giả sử tôi sai sót trong phẫu thuật bệnh nhân khiến họ phải đi cà nhắc thì tôi phải làm gì?

- Giáo sư cũng phải đi cà nhắc ạ - một sinh viên trả lời.

T.ĐỨC (st)

* Giáo sư nhắc nhở hai nữ sinh viên có tật nói chuyện riêng trong lớp:

- Tôi ước có năm nam sinh viên thay vào chỗ một trong hai cô.

- Chúng em cũng muốn thế ạ - hai cô đồng thanh trả lời.

T.ĐỨC (st)

* Giáo sư y khoa hỏi sinh viên:

- Anh sẽ làm gì trong trường hợp bệnh nhân đang lên cơn đau thận dữ dội?

- Tôi sẽ cho ông ta uống morphin.

- Liều lượng thế nào?

- 1/2 gram.

- Sau đó anh sẽ xử lý cái xác thế nào?

T.ĐỨC (st)

* Một biên tập mắc chứng trầm cảm vì thường xuyên làm đêm, quá đau khổ vì bệnh tật đã để lại di chúc chuẩn bị tự tử. Nhưng đến phút cuối cùng, anh ta dừng lại vì “hình như di chúc chưa đặt tiêu đề”.

H.MỸ (st)

Phóng to

* Ông chồng mắng vợ:

- Anh cưới em về đâu phải để em bắt nạt anh. Trước khi cưới em đâu phải như vậy? Lương tâm của em đâu rồi?

- Bị anh ăn mất rồi còn gì.

H.MỸ (st)