Thư giãn cuối tuần

Phóng to

- Chắc bố em sẽ bạc cả tóc nếu xem điểm số học kỳ này của em.

- Không đâu ạ.

- Sao? Bố em không quan tâm đến việc học hành của em à?

- Không phải thế. Chỉ là bố em hói cả đầu rồi ạ.

* Một bà mẹ nói với con trai:

- Con không nên hút thuốc. Người hút thuốc sẽ bị giảm thọ.

- Nhưng ông nội 70 tuổi vẫn hút thuốc đấy thôi.

- Nếu ông không hút thuốc, năm nay ông đã 90 rồi.

DIỆU LÝ (st)

* Một người hỏi chuyên viên tư vấn:

- Vợ tôi muốn giảm cân thì phải làm gì?

- Anh hãy nói cô ấy nên tập lắc vòng.

- Nhưng vòng không lọt được thì phải làm sao?

DIỆU LÝ (st)

Phóng to

* Một người tới bác sĩ tâm lý than:

- Đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị đắm tàu, dạt lên một hòn đảo có 20 nàng tiên cá.

- Thế thì tốt chứ sao?

- Nhưng ông thử hình dung cảnh tôi phải nấu ăn cho 20 người một lúc xem!

DIỆU LÝ (st)

* Một người hỏi đồng nghiệp:

- Sao hôm nay trông cậu ủ rũ thế?

- Tối qua tớ nằm mơ thấy Julia Roberts cùng ba ngôi sao khác đánh nhau với vợ tớ... vì tớ.

- Khủng khiếp nhỉ?

- Chứ sao. Vì cuối cùng vợ tớ thắng.

T.ĐỨC (st)

* Một chính khách nọ gặp một cô gái trẻ đẹp. Sau ít phút làm quen, cô gái nói:

- Chỉ cần 20 đô tôi sẽ đi cùng ông tới khách sạn.

Thấy cô gái đẹp mà giá quá bèo, vị chính khách đồng ý đi cùng cô gái tới khách sạn. Trước khi ra về, ông hỏi cô gái, vẻ thông cảm:

- Cô lấy giá thấp như vậy có đủ sống không?

- Lần đầu tôi chỉ lấy thế thôi. Từ lần sau sẽ tăng giá. Nếu ai không chịu tôi sẽ tung clip lên mạng.

T.ĐỨC (st)

Phóng to

* Một sinh viên hỏi bạn cùng phòng:

- Cậu mang giày số bao nhiêu?

- 42.

- Vậy mà nó bốc mùi như giày số 48 vậy.

DIỆU LÝ (st)