Cười liên lục địa

Thầy hiệu trưởng nhìn xuống, hỏi cậu học sinh xuất sắc đang bình thản ngồi bên dưới:

- Em không nghe thầy gọi tên à?

Cậu học sinh đứng lên, lễ phép:

- Dạ, thưa thầy em đã nghe. Nhưng em sợ các bạn chưa nghe thấy ạ!

NGUYỄN HỮU LỘC (st)

* Hai thanh niên nói chuyện với nhau:

- Dạo này sao rồi, dẫn được cô nào về ra mắt ông bà già chưa?

- Thê thảm lắm, lần nào dẫn cũng chỉ tới cửa nhà là nàng phi xuống, nhìn tao với ánh mắt hình viên đạn, tát tao một cái rõ kêu, nói tao dê xồm khốn nạn rồi đón xe ôm về!

- Nàng khinh nhà nghèo à?

- Biết đâu, nhà tao kinh doanh khách sạn, nghèo sao được.

HẢI HÀ (st)

* Hai cậu bé đang chơi banh trong công viên thì một con chó từ đâu chạy lại xông vào một đứa. Đứa kia tìm một cành cây đập con chó, cứu được bạn. Một phóng viên tình cờ chứng kiến chuyện xảy ra vội đến bên rút sổ tay ra ghi:

- Một fan của đội Akademi đã dũng cảm...

- Nhưng cháu không phải là fan của Akademi!

- Được. Thế thì một fan của đội Spartac đã dũng cảm cứu bạn...

- Cháu cũng không phải fan của Spartac!

- Thôi được, vậy cháu là fan của đội nào?

- Của đội Dinamo - chú bé tự hào đáp.

- Ra thế! “Một hooligan nhỏ tuổi đã đập chết vật nuôi trong công viên”.

D.LÝ (st)

* - Tháng trước mình đi xem diễn kịch. Họ diễn tiểu phẩm nói về rượu. Hóa ra rượu đẻ ra bệnh gan, bệnh ung thư vòm họng, bệnh loét dạ dày, bệnh say xỉn... Nghĩ đến khiếp cả người.

- Thế sau khi xem cậu cai rượu được chưa?

- Tớ cai luôn việc đi xem... kịch. Cai và cạch đến già!

GIA LONG (st)

* Đầu năm bến xe đông đúc, một hành khách nói với nhân viên bán vé:

- Tôi có giấy công tác đặc biệt nên được miễn xếp hàng mua vé.

- Vâng, thế thì mời ông đứng sau ông đang đứng cuối hàng dài bên kia...

- Nhưng tôi đã bảo với cô là tôi có giấy công tác đặc biệt...

- Xin ông hãy làm theo lời tôi, vì đó là hàng của những người không phải xếp hàng đấy ạ.